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10 signes que vous êtes dans une relation émotionnellement abusive

Lorsqu’on pense à la violence domestique, les coups et blessures physiques viennent souvent en premier à l’esprit. Pourtant, l’abus émotionnel peut être tout aussi destructeur, laissant des séquelles psychologiques durables. Cependant, alors que les bleus sur le corps sont une preuve tangible de maltraitance, les blessures émotionnelles sont plus insidieuses et difficiles à identifier comme telles, que ce soit par la victime elle-même ou son entourage.

Dans cet article, nous allons examiner en détails 10 signes révélateurs qui doivent vous alerter sur le fait que vous subissez peut-être de la violence psychologique de la part de votre partenaire amoureux, d’un parent, d’un ami proche ou même d’un collègue de travail. Si plusieurs de ces signaux vous parlent, il est important d’en prendre conscience et d’agir pour vous protéger et vous extraire de cette relation toxique. N’oubliez jamais que vous méritez le respect, l’amour et la bienveillance. Personne n’a le droit de vous rabaisser, vous manipuler ou vous blesser émotionnellement de façon répétée.

1. Le “gaslighting” ou manipulation mentale

unhappy couple having conflict in bed at home

L’une des tactiques les plus pernicieuses utilisée par les personnes émotionnellement abusives est le “gaslighting”. Ce terme vient d’une pièce de théâtre de 1938, dans laquelle un mari manipule sa femme pour lui faire croire qu’elle devient folle. Le but du gaslighting est de semer le doute dans l’esprit de la victime sur sa perception de la réalité, ses souvenirs, son jugement.

Voici quelques exemples de phrases typiques :

  • Tu es trop sensible
  • Tu exagères toujours tout
  • Je n’ai jamais dit ça, tu l’as inventé
  • Arrête d’être parano, je ne te trompe pas

À force d’entendre ce genre de commentaires, la victime finit par ne plus avoir confiance en elle et dépendre de son abuseur pour définir la réalité. Elle se sent désorientée, perd ses repères. C’est exactement l’effet recherché par le manipulateur pour asseoir son emprise.

2. Les critiques et humiliations constantes

Un partenaire aimant et bienveillant vous encourage, valorise vos qualités, vous remonte le moral quand vous doutez. À l’inverse, une personne émotionnellement violente va vous rabaisser à la moindre occasion, devant vous mais aussi dans votre dos. Aucun aspect de vous n’est épargné : votre physique, votre intelligence, vos compétences, votre personnalité, vos amis et votre famille.

Sous couvert “d’humour”, de “taquinerie” ou de “franchise”, les critiques pleuvent :

  • Tu t’es vu habillé comme ça ? Tu me fais honte !
  • C’est pas compliqué pourtant, même un enfant comprendrait. Qu’est-ce que tu peux être bête parfois.
  • Je me demande bien pourquoi je reste avec un boulet pareil…
  • Tu ne sers vraiment à rien !

Peu à peu, votre estime de vous s’effrite, votre confiance en vous s’envole. Vous finissez par croire que vous ne valez rien, que personne d’autre ne voudra de vous. C’est cela qui vous empêche de partir.

3. Le chantage affectif

Angry couple discussing disagreement in unhappy relationship at home close up.

Le chantage affectif est l’un des outils préférés des abuseurs pour maintenir leur proie sous contrôle. Cela consiste à manipuler les émotions de l’autre, en le menaçant de rompre, de le quitter, de se faire du mal ou pire, s’il ne répond pas à vos exigences.

Exemples :

  • Si tu pars, je me suicide !
  • Si tu m’aimais vraiment, tu ferais ça pour moi
  • Après tout ce que j’ai fait pour toi, tu me dois bien ça !
  • Si tu me quittes, je dirai à tout le monde que tu m’as trompé

L’abuseur joue sur la culpabilité, la peur, la loyauté de sa victime. Celle-ci finit par céder et abandonner ses propres besoins et limites.

4. L’intimidation

Hurler, casser des objets, claquer les portes, conduire comme un fou quand vous êtes dans la voiture… Autant de comportements agressifs destinés à vous faire peur et vous soumettre, sans pour autant aller jusqu’aux coups. On parle de violence verbale et d’intimidation.

L’abuseur peut aussi vous menacer physiquement :

  • Vous dominer de toute sa hauteur
  • Serrer les poings
  • Vous empoigner le bras
  • Brandir son doigt vers votre visage
  • Vous plaquer contre un mur

Terrifié(e) à l’idée de représailles, vous évitez à tout prix les sujets qui fâchent et marchez constamment sur des œufs. Vous vivez dans un climat de peur et de tension permanent.

5. Le contrôle

Aggressive couple fighting during crisis in relationship at home

Au début, cela peut ressembler à de l’attention, voire de la sollicitude. Mais très vite, votre partenaire devient intrusif et cherche à tout contrôler dans votre vie : vos fréquentations, vos activités, votre apparence, votre téléphone et vos comptes sur les réseaux sociaux. Il vous bombarde de textos et d’appels quand vous n’êtes pas ensemble.

Cela peut prendre des proportions extrêmes :

  • Exiger de savoir où vous êtes et avec qui à chaque instant
  • Débarquer sur votre lieu de travail à l’improviste
  • Fouiller dans votre téléphone, votre ordinateur, votre sac
  • Avoir les mots de passe de tous vos comptes
  • Vous imposer une façon de vous habiller ou de vous coiffer

Votre partenaire justifie son comportement par son “amour” pour vous et sa “peur de vous perdre”. En réalité, c’est une façon de vous isoler, vous surveiller et vous empêcher de partir.

6. La jalousie maladive

Dans le même registre que le contrôle, la jalousie excessive est un signal d’alerte. Nous pouvons tous ressentir une pointe de jalousie de temps à autre. Mais certains abuseurs voient des rivaux partout et vous soupçonnent en permanence de les tromper, sans raison valable.

Cela se manifeste de différentes façons :

  • Regarder frénétiquement autour de lui dès que vous sortez
  • Vous accuser de flirter avec le serveur qui a juste pris votre commande
  • Piquer une crise parce que vous avez souri à un homme dans la rue
  • Détester tous vos amis du sexe opposé
  • Appeler 10 fois si vous êtes 10 minutes en retard

Cette jalousie maladive est épuisante. Vous vous sentez constamment sur le banc des accusés, à devoir vous justifier. Au bout d’un moment, pour avoir la paix, vous évitez tout contact avec le sexe opposé. Et sans vous en rendre compte, vous vous isolez de plus en plus.

7. Le dénigrement

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Se moquer ouvertement de vous, de vos rêves, de vos vulnérabilités, y compris devant d’autres personnes. Tourner en ridicule vos points sensibles en sachant que cela va vous blesser. Pointer du doigt vos failles pour vous rabaisser. Le dénigrement prend différents visages, mais le résultat est le même : il mine votre estime de vous, vous fait douter de votre valeur.

Exemples :

  • Non mais regarde-toi, tu crois vraiment que tu peux devenir mannequin ? Redescends sur terre !
  • Tout le monde sait que tu es un piètre amant, pas la peine de faire semblant.
  • Tu parles d’un père… Tes gamins ont juste pitié de toi en fait !

À force d’entendre ce genre de remarques blessantes, vous perdez toute confiance en vous et masquez ce que vous êtes vraiment. Vous avez tellement peur d’être moqué(e) que vous n’osez plus vous affirmer ou prendre des initiatives.

8. L’indifférence

 

C’est un fait, nous avons tous besoin de nous sentir vus, entendus, considérés par ceux que nous aimons. Un abuseur émotionnel l’a bien compris et utilise ce besoin fondamental pour punir et manipuler sa victime, en lui retirant son affection et son attention. Cela peut aller du simple manque d’écoute et d’intérêt pour ce que vous racontez, à carrément vous ignorer pendant des jours sans raison.

Par exemple :

  • Consulter son téléphone pendant que vous lui parlez
  • Soupirer et lever les yeux au ciel quand vous vous confiez à lui
  • Oublier des dates importantes pour vous
  • Ne pas vous demander comment s’est passé votre entretien d’embauche
  • Appliquer “la loi du silence” pendant des jours après une dispute

Young couple arguing in kitchen after having a fight

Ce désintérêt et ce rejet sont très douloureux à vivre. Vous avez l’impression de parler dans le vide. Malgré tous vos efforts, votre partenaire reste de marbre. Vous vous sentez invisible et sans valeur. Quand enfin il vous accorde un peu d’attention, vous vous accrochez à lui encore plus, de peur de la perdre à nouveau. C’est le fameux “jeu du chat et de la souris”.

9. L’égocentrisme

Dans une relation saine, les besoins et désirs de chacun comptent autant que ceux de l’autre. Les compromis sont nécessaires. Dans une relation abusive au contraire, c’est toujours l’abuseur qui est au centre et qui décide de tout. Ses envies passent systématiquement en premier. Vous, vous êtes rarement ou jamais écouté(e).

Cela peut se manifester ainsi :

  • Monopoliser la conversation en ne parlant que de lui
  • Vous couper constamment la parole
  • Dénigrer vos centres d’intérêt parce que “c’est nul”
  • Refuser systématiquement les activités que vous proposez
  • Ne pas tenir compte de votre emploi du temps pour fixer un rendez-vous

Votre partenaire agit comme s’il était le centre du monde et que vous n’étiez là que pour le servir. Vous avez l’impression de ne pas exister, de n’être qu’un faire-valoir. Vous êtes frustré(e) de ne jamais pouvoir exprimer vos besoins et envies. Pour ne pas faire de vagues, vous finissez par renoncer à vous affirmer. Vous vous oubliez complètement au profit de l’autre.

10. L’isolement

Crying during conflict with husband

C’est l’un des mécanismes les plus puissants mis en place par un abuseur émotionnel pour garder sa proie sous son joug. Le but est de vous couper progressivement de toutes vos relations extérieures (famille, amis, collègues) pour vous rendre totalement dépendant(e) de lui.

Voici quelques tactiques courantes :

  • Dénigrer vos proches, les trouver “néfastes” pour vous
  • Semer la zizanie entre vous et vos amis
  • Vous faire une crise dès que vous voyez quelqu’un sans lui
  • Déménager dans une ville où vous ne connaissez personne
  • Vous convaincre que personne d’autre que lui ne vous comprend

Ainsi isolée et coupée de tout soutien extérieur, la victime est encore plus sous l’emprise de son abuseur. Ses proches ne sont plus là pour l’alerter et l’aider à s’extraire de cette relation toxique. Elle a l’impression que son partenaire est le seul à l’aimer et à le soutenir. Partir lui semble impossible.

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